1.去舅舅家玩，舅舅家殺豬，可是沒有人會殺，聽說僱人殺豬要100塊，舅舅和舅媽一想，花100元不值，就決定自己殺，士氣滿滿的把豬綁在門口的一棵樹上，拿起菜刀沖著豬脖子就是一下，估計是豬皮太硬，一刀沒砍動，豬嚇毛了，發瘋了似得跑進屋裡。現在舅舅在把屋裡的房門關著，眼看著豬把炕拱塌了，衣櫃拱壞了，舅媽現在眼淚汪汪的給殺豬的打電話呢 ！！！

2.以前，我跟我舍友借了50塊，然後忘了這茬。他又不好意思明說，多次暗示我，我也沒想起來。
後來，他拉我去打籃球，他一直跳起來摸筐，我說：跳這麼高有什麼要訣嗎？能不能教教我？
他說：有，你把50塊還我吧，畢竟無債一身輕啊……

3.我們一起學男朋友叫:你又怎麼啦，我錯行了吧，你要這麼想我也沒辦法，哎呀至於嗎，只是朋友啦，多喝熱水，早點睡覺，我打游戲了

4.「岳父是賣菜的，一輩子老實人，當年我和我老婆結婚，岳父是一百個不同意，但後來倔不過我老婆，只能表面同意，但心裡很不爽，我結婚很多天了，岳父都不理我老婆。

我老婆去買菜，故意去岳父攤上買，拿著白菜看了又看，我岳父就是不理她，老婆自己說道，老闆，你這白菜怎麼這麼爛？

岳父沒好氣的回答:「跟你一樣，讓豬拱了。」

老婆也不生氣，買了一百斤白菜。

岳父問，你買這麼多幹嘛？

老婆答，因為我家豬愛吃，

5.姐姐懷孕了，打電話給我報喜。。。聽到一喜，心想好多化妝品，護膚品啥的孕婦都不能用了，便跟姐姐討要：「姐，你懷孕了，有什麼閒置不用的東西嗎？我替你用，浪費了不好！」 我姐沉默了下，電話里傳來一個幽怨的聲音：「你姐夫閒置了…」

6.昨天打電話叫了必勝客，送外賣的小哥半小時後來了， 他一把揭開後備保溫箱的蓋子，我跟他伸出頭去看，什麼都沒有。 沉默五秒，小哥：「對不起…我騎錯車了！」

7.早上買手抓餅，我好奇問道：「老闆，我看你每天起得比別人早，走的比別人晚，這麼拼，一月能賺多少錢呀？」老闆笑道：「其實我這是兼職，只有早上和晚上才賣，白天在上班，也就賺點孩子奶粉錢…」 我釋然道:「大哥，我們男人不容易啊！…」 老闆:「哎，也怪我自己造孽，媳婦懷孕期間忍不住寂寞，找了個女朋友，現在倆女人都給我生了對雙胞胎…」

8.據說我們市有這麼一位健身男教練身材很棒長相也是英俊瀟灑成家前約炮無數，成家後，工作時間幾乎不碰女學員，哪怕學員動作不標准他也只是一次又一次的示範，講解。後來他失業了。。。。後來他失業了。

9.初中和同學在網吧玩勁舞團，我爸網吧抓住我了，給了我一耳光，我同學沒見過我爸，以為外人欺負我，耳機一摔就朝我爸撲了上去。別提了⋯現在我老公怕死我爸了！生怕我爸想起這件事⋯

10.這算啥啊！一對夫婦參觀一個養牛場，農場主為他們介紹，說：「這頭公牛一星期可交配三次。」 　　老婆回頭瞪了一眼丈夫說：「你看人家。」 到第二頭公牛前，農場主說：「這頭牛一星期交配五次。」 老婆又瞪了丈夫說「你看人家。」 到了第三頭牛跟前，農場主說：「這頭牛一星期里天天都可交配。」 老公問農場主：「你這公牛每天是跟不同的母牛交配呢，還是同一頭母牛？」農場主：「當然不同的母牛了。」老公對老婆大吼：「你看

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